sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015

Como fazer um Power Point realmente miserável. Torture seu auditório! Veja o mundo arder!

Deus do Will





Deus do Ruas



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Quem nunca?





Pinkfloydiana





Gordices





Ora, Poish!


O Manuel foi a uma loja de sapatos, numa segunda-feira. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor lhe entregou os sapatos, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias!
– Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem!!!

Momento Power Point, Literalmente!


Cómo hacer un Power Point miserable.

parpados = pálpebras

Pôlemica do Momento





Receita


mundo_roxo6

Como eu me sinto quando


quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015

8 dramas que só quem jogou futebol de rua sabe

Quem nunca?




Tô de boa pai, relaxa....



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Geopolítica


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8 dramas que só quem jogou futebol de rua sabe


Esqueça campinhos de futebol society e quadras de condomínio fechado. Só quem jogou bola na rua sabe o que é ter infância de verdade. Mas só quem praticou este esporte tão democrático sabe quais são os dramas daquela pelada com a molecada do bairro. Veja se você se identifica com a nossa lista:


1. Buscou a bola debaixo do carro

A regra é clara: “Isolou, buscou”, mas o duro é quando a bola vai parar debaixo de algum carro estacionado na rua. E se era um carro recém-estacionado, era comum a bola voltar quente ou manchada de óleo.
bola

2. Quebrou a janela da vizinha

Outro drama comum para qualquer “David Beckham das ruas”. E também com regra clara: Quebrou, pagou! O mais incrível é que quanto mais chata a vizinha, maior a chance de ter sua janela atingida por uma bola isolada.

3. Nunca entendeu a física de uma bola dente de leite

Também conhecida como “bola bexiga”, é sempre uma surpresa da pelada de rua. Quem nunca se sentiu um Roberto Carlos ao colocar um efeito matador? Por outro lado, você certamente já teve um gol evitado pelo vento.
bola dente de leite

4. Viu os gomos da sua bola de capotão se soltarem

Não há bola de capotão que resista ao asfalto da rua. E ainda ficava aquele gomo pendurado como se fosse a orelha da bola.
capotão

5. Arrancou o “tampão” do dedão do pé

Talvez seja um dos maiores dramas do futebol na rua, Quando a chuteira é o seu próprio pé descalço, não há “tampão” de dedão que não tema o encontro com o asfalto.
tampao do dedo


6. Já viu o cachorro da rua acabar com a festa da molecada

Chamem a carrocinha! O cachorro mais bravo da vizinhança certamente vai furar a bola na primeira mordida. E pode ter certeza que isso vai acontecer com a bola novinha, antes mesmo de os gomos se soltarem.

7. Usava seu par de Havaianas como luva nas mãos e se achava o Taffarel

Só o riquinho da rua tinha dinheiro para comprar luvas de goleiro e dar uma de Taffarel. No improviso, vai com Havaianas mesmo!
havaianas


8. Brigou por causa da altura do golzinho

Drama grave! Seja com chinelo, cone ou tijolo, todo mundo sabe que a altura do golzinho é algo subjetivo e depende da imaginação dos jogadores. Já vi amizades acabarem por bolas que supostamente teriam passado por cima do gol. Na rua, o tira-teima é na porrada, amigo!
Santos, Brazil Takes Pride In Star Player Neymar's Local Rise

Deus


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"Frila"


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O Loco bixo!!!



Fuck-the-girl



Toma trouxa...


sutia


terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

Como eu me sinto quando…alguém fala em voz alta o que eu não tive coragem de falar.

Dona Anésia




Fatal Spoiler 


Spoiler.


Herói Fashion


Maquiagem-do-Batman

O Samelo tá tramando alguma...


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Pagodão do Pudim


O bêbado chega na igreja lotada e grita:
— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:
— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

Dentista Careiro


O sujeito vai ao dentista:
– Quanto custa uma extração?
– 90 Reais!
– 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
– Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

…alguém fala em voz alta o que eu não tive coragem de falar.



…tô há horas segurando um pum e finalmente fico sozinho(a).

Claudia Leitte não entendeu direito o que é ser rainha de bateria

…alguma coisa dá errado na minha vida.
Quando era criança:
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Hoje em dia:
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…tô numa festa e vejo uma pessoa insuportável se aproximando.

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…peço uma Coca-Cola e a latinha…

…vem com o meu nome:
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…vem com o nome do ex:
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…tiro o salto depois de muito tempo e sinto meus pés encostando no chão.

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…a(o) namorada(o) diz ‘você sabe porque eu tô braba(o)’.

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…tento incentivar um(a) amigo(a) a tomar coragem mas ele(a) acaba se dando mal.

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Mais Oscar 2015 - By Ah negão!


Ah, o Oscar…
Essa linda festa do cinema onde as pessoas vão lá pra agradecer por uma estátua de um cara pelado…
Então, vamos a um resumo pra quem não pôde ficar acordado pra ver porque teve que acordar cedo hoje:
Apesar de ser uma FESTA DE FILMINHOS, na minha opinião o destaque mais uma vez foi LEI DE GAGA (LAW OF SPEAKING PROBLEM, em inglês). A mina chegou pronta pra lavar a louça da galera…
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A Oprah até fugiu dela…

oscar (5)Inclusive ela conseguiu o que queria…
O trabalho tava duro…
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O cabelin tava show também…
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Mas aí do nada a mina encarnou o ritmo ragatanga e cantou como se não houvesse amanhã…
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(imagens reais)
No fim, paguei pau pra leide:
ARRASOU BISHA!
Agora vamos falar de pessoas bonitas, como a mulher do Ethan Hawke que na verdade é o jogador Rafael Moura:
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E essa coisa fofa chamada BENEDITO CURBANBETE. Olhem bem para esse rostinho angelical (sério fique 5 minutos encarando ele):
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“SIM EU TO PEIDANO SIM” disse Benedito.
E o Travolta queria sair de lá com companhia…
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Ele não desistiu…
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Calma essas bola, John, sossega ae mano…
Sobre o cara que apresentou: ele só fez uma coisa legal…
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A Ellen pedia pizza, se vestia de fada, tirava selfie, pegava mulher, ela era muito mais completa. TRAGAM A ELLEN DE VOLTA.
Agora, os vencedores. Patricia Arquitette (é isso?) levou um prêmio, e religiosos afirmam que Jesus apareceu no palco enquanto ela agradecia…
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Pena que o Jared Leto não subiu ao palco com Charlie Sheen, senão seria a dupla JE SUIS CHARLIE.
Já a Meryl Streep (Tease), que já tem 78 oscars, sempre dá um jeito de aparecer, mesmo quando não ganha. Dessa vez ela deu um grito…
oscar (1)
“DEVOLVE MINHAS BEIBLEIDE RENATINHO” disse ela. Porém, prefiro minha leitura da cena…
oscar (2)
Esse Laerte tá cada vez mais legal…
E no final, o grande vencedor foi…
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Aí eu imagino a cara do diretor do filme BOYHOOD, que levou 12 ANOS pra ser filmado, e não ganhou quase nada. O ator do filme ficou moh felizão…
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Mas é claro que não poderíamos esquecer dele…
oscar (15)
Aproveita aí Leo, e até o próximo grande evento.
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