segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Por quê tomas?

Guerra dos Sexos


- Mãe, porque garotas comem chocolate quando estão magoadas ou quando um garoto parte seu coração?
- Porque o chocolate é doce, e as fazem esquecer de como é amargo quando alguém as magoam.
- E por que os garotos bebem quando se separam de uma garota?
- Porque a bebida é amarga e os fazem esquecer o quão doce as garotas são!

Bonito, hein?


Onipotente

O advogado quase chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária quE é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona, olha para o céu e diz: Não precisa se preocupar mais, Senhor... Achei uma vaga!
 
 
 
Ninja Cat



Improviso...
 
 
Além do guaraná tosco que termina com "cal 2" - O retorno?

Num futuro próximo...
 
 
Seleção Feminina...
 
 
Não nos deixeis cair em tentação...
 
 
Genial
 

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Man x Dog

Piadinha Machista

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha?

Curiosidade


Seremos 7 bilhões em breve. Pra descobrir qual desses 7 bilhões você é, digite sua data de nascimen to no link abaixo.

http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515

Eu sou o 4.305.131.965º habitante do planeta... (Como se diz isso em números ordinais???)


Suspeitei desde o princípio...
 
 
 
 Que dó! Que dó! Que dó!
 
 
Mais camisetas que gostaríamos de ver...
 


 
MAN X DOG
 
 
Aí, sim! 
 
 
Fomos surpreendidos novamente!


Clarck Gable mostra como arruinar a noite de hoje (ou não)

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Os seis tipos mais comuns de sogras...

Podres, quem não os tem?

Título em homenagem à colega do


O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas  quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.     
- Filho, onde esteve hoje?      
- Na escola, pai.     
O robô dá um tapa no filho.     
- Ok, vi um dvd na casa do Zé!  
- Que dvd?     
- Toy Story.     
O robô dá outro tapa no filho.     
- Ok, era pornô. - choraminga o filho.     
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! - diz o pai.
O robô dá um tapa no pai.     
A mãe ri:   
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.     
O robô dá um tapa na mãe!     
Silêncio Total.........


Mudança de Paradigma...
Status Quo
  

Quem avisa...


Deus
 
Mulher de 30 - Boiei...
Fonemas

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Esse deixa Messi e Neymar no chinelo

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m dealtura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...


O que é pior?


Velhos Tempos


Encontros e Despedidas


RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$ 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada.. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraramR$500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou
nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !


Esse deixa Messi e Neymar no chinelo:

terça-feira, 25 de outubro de 2011

PPA: Antecipando acontecimentos...

PPA: Antecipando acontecimentos...

Em 27/09 na PPA:


(Steve Jobs vai pro saco, literalmente)

Em 05/10 na vida real:


(Steve Jobs vai pro saco, metaforicamente)

Em 26/08 na PPA:


Qual seria a melhor legenda para a foto? Ou pergunta que não quer calar: O que será que ele quis dizer???

A) Despachante Ambiental

B) Vendo apostilas pra concurso de "Licenciamento Ambiental" da Cetesb

C) Ex-funcionário  pira na batatinha e cria a  primeira Agência Ambiental "outsider" ou pirata da Cia.

Em 24/10 na Vida Real:

 


Link da Matéria: http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2011/10/24/quadrilha-de-falsos-fiscais-da-cetesb-atuava-ha-dois-anos-e-cobrava-ate-r-70-mil-por-vitima.jhtm


Segundo colega, a Kombosa tinha um santinho no espelho e só faltou o adesivo "Nóis capota, mais num breca" pra completar.


Bom...já sabem...Alguma coisa que você vê na PPA hoje, pode acontecer na realidade...EM BREVE!!!!

 


Profissional da Lábia

   
Politicamente Correto...


Momento "Óóóuunn" + Pais Cinéfilos


  Beleza Americana


 Contatos Imediatos de Terceiro Grau

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Porque me atraso para o Trampo/Escola

A lua de mel de Frederico...
 
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. 
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. 
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... 
As batidas insistem. 
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. 
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa.... 
Frederico despede-se e vai pro seu quarto. 
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... 
É Frederico, novamente pronto pra ação. 
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. 
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. 
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. 
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! 
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. 
Ela diz: 
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. 
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.. 
Você Frederico, é um grande amante! 
Desconcertado, ele pergunta: 
- Eu já estive aqui antes??? 

MORAL DA HISTÓRIA: 
O Alzheimer tem lá suas vantagens

Porque me atraso para o Trampo/Escola (Piadinha que falhou semana passada)
 
 
 
 
 

Esse cara é bom...
 
 
Calvin
 
 
Joãozinho


A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos: 
 
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da P&&¨% que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
 
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas.. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seutrenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar para brincar com seu trem. Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
 
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
 
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
 
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela &%### que tá lá na cozinha!! 

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Lições de Superação Pessoal em Mario Bros

Bem bolado, bem bolado...


Rá Rá!

Esse é descolado...


Transporte Público em SP


Autoridade dando exemplo! Que beleza!


Que beleza II 


SARCASMO


GENIAL


Plomero = Encanador
Aplastar = Esmagar

Hoje pouco inspirado...

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