quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

As últimas PPA's da Década...

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: “Estou procurando brechas na lei”.

Hermanos

Requinte


Qual é o nome do filme?

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

  





FORRE ESTE GRAMPO




V. escreveu:
Cadê a PPA?!!??!?!?!?!?!?!?!?! 


Feliz 2011, pessoal!

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Crueldades Femininas


Manual da Mulher Moderna

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
 R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro...

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

13. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.


Oração da Mulher

DEUS, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato nele até matar...



















Bônus PPA Infâme:

Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha? Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Véspera de véspera de Natal, chuva lá fora. Hora ideal para as piadinhas pós almoço...


                                                                                             Tv de Plasma (By Renan)
Zé Gracinha                                                                                     

  O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de pegar a Angelina Jolie e mandar a minha sogra para o inferno. - Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom: - Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Ceará!


Mal entendido ou Mal Entendido? 


Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: - Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning.



quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

O Índio e o Cowboy

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? - Cão não falar. - diz o indio - Olá, cão, com vai?- fala o cowboy - Bem obrigado! - responde o cão O Índio fica absolutamente chocado... E prossegue o diálogo: - Esse cara é o seu dono? - Sim! - E como ele te trata? - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O Índio fica totamente boquiaberto... - Se importa se eu falar com seu cavalo? - Cavalo não falar. - Oi cavalo, como vai você? - Muito bem! - Esse aí é o seu dono? - Sim... - E como ele te trata? - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O Índio fica simplesmente abobalhado... - Se importa se eu falar com sua cabrita? - Cabrita muito mentirosa!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Acabaram-se seus problemas! Panacéias para todos os males.



Revolucionário! Bingo e Bilhar para resolver seus problemas!
PS: Nada contra religiões afro-brasileiras.

ZÉ DAS GARRAFADAS


 PS: Nada contra medicina popular.

O PROFETA


Brincadeira galera! Tanto no pessoal quanto no profissional, Grande Luis Claudio!
PS: Nada contra evangélicos.



É que não foi uma morte bem matada...
PS: Nada contra evangélicos.

CARLOS MAGALHÃES! NÃO É O ACM, MAS É TODO PODEROSO!


Esse é o cara! Bi Mundial em Paris 85/86! (Não estariam confundindo ele com o francês Alain Prost Bicampeão Mundial de Fórmula 1 em 85/86?) Bom não importa do que, o que importa é que ele é Bi Mundial! Tum dum dum dum dum dumts!  Bi Mundial! Tum dum dum dum dum dumts! 
PS: Tudo contra charlatões.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Ummm, Doooisss...

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Casal Raro


Num talk-show, um casal de velhinhos é recebido por serem famosos pela sua conquista: 75 anos de casados sem brigar!
Entram o casal e a apresentadora pergunta:
- Mas seu João, conta pra gente como vcs conseguiram!!!
E o homem:
- Conta pra eles véia!
Aí a velhinha começa:
Então, quando a gente saiu do casamento e estava indo rumo à lua de mel na carruagem, a égua empacou. Aí o véio disse:
- Uuuuummm
Continuando a viagem, um tempo depois a égua empacou de novo. Aí o véio:
- Doooooiiis
Continuamos a viagem, e mais uma vez égua empacou. Aí o véio desceu, pegou a arma e "Pá!", deu um tiro na cabeça da égua! Aí eu falei:
- Vc tá louco??! Por quê vc fez isso seu velho doido??!
No que ele virou pra mim e disse:
- Uuuuummmm... 

quinta-feira, 6 de maio de 2010

O que é que vão pensar ???


Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos..
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema – disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas…
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra…


(Luiz Fernando Veríssimo)


MORAL DA HISTÓRIA:


DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA…


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