sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

O que são Calorias?



















Pescaria Japa

Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado… Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

OZ Realista


"A Ignorância é a base da Felicidade"

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

A sutil difereça entre o Homem e a Mulher

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

-Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô esse cara é gente fina!’

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Sexta-Feira, o dia Oficial da PPA...

Melhor Amigo












Velocímetro da Prudência












Mídias Super Interativas
Alô, Bob? É seu pai de novo. Eu tenho outra pergunta sobre meu computador novo. Eu posso gravar um filme da tv a cabo, depois passar ele por fax para meu vídeo cassete, depois para o drive de DVD e depois mandar por e-mail para o celular de meu irmão para que ele possa fazer uma cópia na filmadora de seu vizinho?


Aula de Geografia...

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Sabe porque o Chris Brown atravessou a rua?

Desculpem...As PPA's de hoje estão com a cara do dia de hoje: xoxas...
 
Aconteceu na barbearia

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: - Dá um trato na juba aí, ô do avental! - pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... - Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

"A imaginação é mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

 
Infâme By Chaves

Pra quem não entendeu o trocadilho com Chris Brown, clique aqui.
 

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Upgrade de Namorado para Marido (Versão Final)


Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Propostinha mequetrefe e A diferença entre o original e a cópia

Propostinha Mequetrefe

Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os gajos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador: - Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai: - E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham cá para fora? - ... O senhor vinha ?!

A diferença entre o original e a cópia

 
Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.
Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.
O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava
acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer.... E não de "CASTIDADE"!!!

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Seu Lunga




Quem é Seu Lunga?

O Seu Lunga é um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Ignorante do Mundo pelo Guiness Book, mas não tenho certeza se isto é verdade, ele já até foi entrevistado pela Rede Globo do Ceará. Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua ignorância, mas independente de serem verídicas ou não, divirtam-se!!!!

Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

Goteiras

Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: 

- Tá tirando as goteiras seu Lunga? 

Ele responde: 

-Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas.
 
Surra

Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:

- Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! 

 Lunga responde: 

- Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro.
 
Comércio do Seu Lunga

No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou:

- Seu Lunga como tá o arroz?...

Ele respondeu:  

- Tá cru!!!
 
Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse:  

- Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair.
  
Mal-estar
 
Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba - Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!

Veneno

Seu Lunga entrando em uma loja:

- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

  
Chapéu
 
Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:

-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
 
Motorista 

O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
 
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele...
 
Cafezinho 

O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
 
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!

 
Lavagem

Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:

- Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
- Não, é pra lavar a calçada
- Ele pegou, e jogou o leite na calçada.
   
Suco

Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
 
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!

 
Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
 
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."

 
Leite

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
 
- No copo Seu Lunga?

E seu Lunga responde:

- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
 
No Mercado

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
 
- Comprando ovos Seu Lunga?
 
Dai Seu Lunga responde - Não! - jogando um por um no chão - É traque!!!

Passeio

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
 
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
 
E Seu Lunga respondeu:
- Não. É meu passarinho! - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar.

Sopa

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
 
- Tomando sopa em Seu Lunga?
 
E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo:

- Não, Tô tomando banho!!!!!!
 
Promissória 

O funcionário do banco veio avisar:
 
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Na Loja
 
Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
 
- Procure naquela caixa.
 
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
 
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
 
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:

- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!!  

E jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz: 

- Agora procura de novo direito que você acha!!!
 
Filho do Seu Lunga 

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:
 
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho?
 
Seu Lunga aponta e diz:
 
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...

Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
 
- É aquele alí que começou a chorar!!!
 
No elevador 
 
No subsolo-garagem, alguém pergunta: - Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado.

Cigarrinho
Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: 

- Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar.

 
Serviço Militar

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
- Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
 
Farmácia

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
 
- Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

 
O Relógio
 
Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:
 
- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?
- Eu prefiro um sabonete
– Responde Seu Lunga.
 
O Macaco
 
Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:

- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura
. - responde então Seu Lunga. 

Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
 
- PQP!!!!!! O que é que você quer, "carvalho"!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no &% da sua mãe, f#la da p*%a!!!!!!!

 
No ônibus...

Seu lunga foi pegar um ônibus, quando o motorista pede sua carteira de identidade. Vendo sua carteira de identidade, o motorista diz:

-Essa carteira não é sua!
 
Seu lunga responde:
 
-E esse ônibus é seu?"

E aí Seu lunga?

Um conhecido de Lunga pergunta: 

- E ae Seu Lunga, como anda?

Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa:

- Com as pernas não aprendi a voar ainda.
 
Esporas

Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta 

- E esse par de esporas?
 
Seu Lunga responde: - 

- Pra caçar rato! O rapaz pergunta, "como?"
 
Seu Lunga diz: 

- Primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas."

Literatura de Cordel

Tem uma piada de Lunga
Sobre o leite na calçada
Certa manhã ele foi
Pegar sua vasilhada
Mas quando voltando vinha
Deu de cara c’uma vizinha
Que lhe fez pergunta errada

Ao passar por ele disse

“Hum, leitinho pra tomar?”
E ele foi logo queimando
O pavio sem azeitar
Pegou a lata e virou
Todo o leite derramou
“É pra calçada lavar!”

A Pescaria:
 
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:

- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha
(quebrando em palitinhos a vara de pescar).
 
O cuscuz
 
Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra empregada:

- Maria traga o leite. 

Ai ela trouxe o leite. Então Seu Lunga disse:
 
- Maria traga o cuscuz. Aí ela trouxe o cuscuz.

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz. Aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz. Então o cuscuz chupou o leite de novo. Seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:


- Chupa isso ai agora seu misera!!!

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Estréia: "Momento ÓÓÓUUN"

Momento "ÓÓÓUUN"

































"CATratê" Kid

















O Controle Remoto que todo homem sonha em ter...






























Pay atention, please!

 

















Conceito Ilustrado
"Não há nada tão ruim que não possa ficar pior" 




















É basicamente isso...

Significado real da Páscoa para um Otaku

 

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

As Primeiras PPA's da Década


Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - "E ali está a professora. Já morreu".




Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - 'Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?' - 'Sim, é claro' -- responde o advogado. ' Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja' Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.





A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


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