Sabe porque o Chris Brown atravessou a rua?

Desculpem...As PPA's de hoje estão com a cara do dia de hoje: xoxas...
 

Aconteceu na barbearia

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: - Dá um trato na juba aí, ô do avental! - pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... - Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

"A imaginação é mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

 

 

Infâme By Chaves

Pra quem não entendeu o trocadilho com Chris Brown, clique aqui.

 

Upgrade de Namorado para Marido (Versão Final)

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

Propostinha mequetrefe e A diferença entre o original e a cópia

Propostinha Mequetrefe

Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os gajos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador: - Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai: - E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham cá para fora? - ... O senhor vinha ?!

A diferença entre o original e a cópia

 

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.

Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.
O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava
acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer.... E não de "CASTIDADE"!!!

Seu Lunga

Quem é Seu Lunga?

O Seu Lunga é um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Ignorante do Mundo pelo Guiness Book, mas não tenho certeza se isto é verdade, ele já até foi entrevistado pela Rede Globo do Ceará. Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua ignorância, mas independente de serem verídicas ou não, divirtam-se!!!!

Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

Goteiras

Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: 

- Tá tirando as goteiras seu Lunga? 

Ele responde: 

-Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas.
 

Surra

Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:

- Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! 

 Lunga responde: 

- Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro.
 

Comércio do Seu Lunga

No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou:

- Seu Lunga como tá o arroz?...

Ele respondeu:  

- Tá cru!!!
 
Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse:  

- Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair.
  

Mal-estar
 

Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba - Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!

Veneno

Seu Lunga entrando em uma loja:

- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
  

Chapéu
 

Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:

-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
 

Motorista 

O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
 

- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele...
 

Cafezinho 

O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
 

- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!
 
Lavagem

Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:

- Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
- Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada.
   

Suco

Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
 

-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!
 
Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
 

-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."
 
Leite

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
 

- No copo Seu Lunga?

E seu Lunga responde:

- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
 
No Mercado

Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
 

- Comprando ovos Seu Lunga?
 

Dai Seu Lunga responde - Não! - jogando um por um no chão - É traque!!!

Passeio

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
 

- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
 

E Seu Lunga respondeu:

- Não. É meu passarinho! - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar.

Sopa

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
 

- Tomando sopa em Seu Lunga?
 

E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo:

- Não, Tô tomando banho!!!!!!
 

Promissória 

O funcionário do banco veio avisar:
 

- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

Na Loja

 
Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
 

- Procure naquela caixa.
 

E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
 

- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
 

Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:

- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!!  

E jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz: 

- Agora procura de novo direito que você acha!!!
 

Filho do Seu Lunga 

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:
 

- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho?
 

Seu Lunga aponta e diz:
 

- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...

Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
 

- É aquele alí que começou a chorar!!!
 
No elevador 
 

No subsolo-garagem, alguém pergunta: - Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado.

Cigarrinho

Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: 

- Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar.
 

Serviço Militar

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
- Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
 

Farmácia

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
 

- Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!
 

O Relógio
 

Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:
 

- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?
- Eu prefiro um sabonete – Responde Seu Lunga.
 

O Macaco

 
Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:

- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura. - responde então Seu Lunga. 

Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
 

- PQP!!!!!! O que é que você quer, "carvalho"!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no &% da sua mãe, f#la da p*%a!!!!!!!
 
No ônibus...

Seu lunga foi pegar um ônibus, quando o motorista pede sua carteira de identidade. Vendo sua carteira de identidade, o motorista diz:

-Essa carteira não é sua!
 

Seu lunga responde:
 

-E esse ônibus é seu?"

E aí Seu lunga?

Um conhecido de Lunga pergunta: 

- E ae Seu Lunga, como anda?

Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa:

- Com as pernas não aprendi a voar ainda.
 

Esporas

Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta 

- E esse par de esporas?
 

Seu Lunga responde: - 

- Pra caçar rato! O rapaz pergunta, "como?"
 

Seu Lunga diz: 

- Primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas."

Literatura de Cordel

Tem uma piada de Lunga
Sobre o leite na calçada
Certa manhã ele foi
Pegar sua vasilhada
Mas quando voltando vinha
Deu de cara c’uma vizinha
Que lhe fez pergunta errada

Ao passar por ele disse
“Hum, leitinho pra tomar?”
E ele foi logo queimando
O pavio sem azeitar
Pegou a lata e virou
Todo o leite derramou
“É pra calçada lavar!”

A Pescaria:
 

Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:

- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).
 
O cuscuz
 

Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra empregada:

- Maria traga o leite. 

Ai ela trouxe o leite. Então Seu Lunga disse:
 

- Maria traga o cuscuz. Aí ela trouxe o cuscuz.

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz. Aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz. Então o cuscuz chupou o leite de novo. Seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:

- Chupa isso ai agora seu misera!!!

Estréia: "Momento ÓÓÓUUN"

Momento "ÓÓÓUUN"

"CATratê" Kid

O Controle Remoto que todo homem sonha em ter...

Pay atention, please!

 

Conceito Ilustrado

"Não há nada tão ruim que não possa ficar pior" 

É basicamente isso...

Significado real da Páscoa para um Otaku

 

As Primeiras PPA's da Década

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - "E ali está a professora. Já morreu".

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - 'Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?' - 'Sim, é claro' -- responde o advogado. ' Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja' Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

As últimas PPA's da Década...

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: “Estou procurando brechas na lei”.

Hermanos

Requinte

Qual é o nome do filme?

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

  

FORRE ESTE GRAMPO

V. escreveu:

Cadê a PPA?!!??!?!?!?!?!?!?!?! 

Feliz 2011, pessoal!

Crueldades Femininas

Manual da Mulher Moderna

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
 R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro...

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

13. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

Oração da Mulher

DEUS, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato nele até matar...

Bônus PPA Infâme:

Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha? Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

Véspera de véspera de Natal, chuva lá fora. Hora ideal para as piadinhas pós almoço...

                                                                                             Tv de Plasma (By Renan)

Zé Gracinha                                                                                     

  O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. - Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria? - Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de pegar a Angelina Jolie e mandar a minha sogra para o inferno. - Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber. - Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom: - Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Ceará!

Mal entendido ou Mal Entendido? 

Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: - Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning.

O Índio e o Cowboy

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? - Cão não falar. - diz o indio - Olá, cão, com vai?- fala o cowboy - Bem obrigado! - responde o cão O Índio fica absolutamente chocado... E prossegue o diálogo: - Esse cara é o seu dono? - Sim! - E como ele te trata? - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O Índio fica totamente boquiaberto... - Se importa se eu falar com seu cavalo? - Cavalo não falar. - Oi cavalo, como vai você? - Muito bem! - Esse aí é o seu dono? - Sim... - E como ele te trata? - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O Índio fica simplesmente abobalhado... - Se importa se eu falar com sua cabrita? - Cabrita muito mentirosa!

Acabaram-se seus problemas! Panacéias para todos os males.

PANACÉIA

Revolucionário! Bingo e Bilhar para resolver seus problemas!

PS: Nada contra religiões afro-brasileiras.

ZÉ DAS GARRAFADAS

 PS: Nada contra medicina popular.

O PROFETA

Brincadeira galera! Tanto no pessoal quanto no profissional, Grande Luis Claudio!

PS: Nada contra evangélicos.

ALÉM DA IMAGINAÇÃO

É que não foi uma morte bem matada...

PS: Nada contra evangélicos.

CARLOS MAGALHÃES! NÃO É O ACM, MAS É TODO PODEROSO!

Esse é o cara! Bi Mundial em Paris 85/86! (Não estariam confundindo ele com o francês Alain Prost Bicampeão Mundial de Fórmula 1 em 85/86?) Bom não importa do que, o que importa é que ele é Bi Mundial! Tum dum dum dum dum dumts!  Bi Mundial! Tum dum dum dum dum dumts! 

PS: Tudo contra charlatões.

O Projeto

Ummm, Doooisss...

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Casal Raro

Num talk-show, um casal de velhinhos é recebido por serem famosos pela sua conquista: 75 anos de casados sem brigar!
Entram o casal e a apresentadora pergunta:
- Mas seu João, conta pra gente como vcs conseguiram!!!
E o homem:
- Conta pra eles véia!
Aí a velhinha começa:
Então, quando a gente saiu do casamento e estava indo rumo à lua de mel na carruagem, a égua empacou. Aí o véio disse:
- Uuuuummm
Continuando a viagem, um tempo depois a égua empacou de novo. Aí o véio:
- Doooooiiis
Continuamos a viagem, e mais uma vez égua empacou. Aí o véio desceu, pegou a arma e "Pá!", deu um tiro na cabeça da égua! Aí eu falei:
- Vc tá louco??! Por quê vc fez isso seu velho doido??!
No que ele virou pra mim e disse:
- Uuuuummmm...