Se o Twitter existisse naquela época...

Turco doador

 Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário  muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso  mais 1 litro. O judeu falou:
 - Se quiser, tire logo 3 litros.
 Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário  contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
 - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
 Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
 O milionário explicou:
 - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
 
 Buda gue Bariu !!!!!!

Muuuu...

Se o Twitter existisse naquela época...

 

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

As Panteras...

 
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.  Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Peter Parker

Curtinhas

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de senhor...

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*a!"? É só gritar "Bingo!"

 

Foi brincar de Clarck Gable e se deu mal

 

Deus

Deus e Luci

Cuidado com Ninjas

Pernóstico

Momento Óóóuun

''Conosco ninguém podosco!"

E mais um gráfico pra tudo (Piadinha Interna):

 By Massa Produções

Quer ver eu te dar um beijo?

E  aí, jóinha?

 Camuflagem...

"Cowhasher" - Em homenagem à uma amiga que adora vaquinhas

Karatê Kid 

Curso de Cantadas Infalíveis com Clarck Gable - Aula  #20

Boa! =)

Mais Piadinhas de Deus...

A borrachinha

Não há vagas...

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos os seus 10 filhos.Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes. Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta de um órgão do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"

Para a reflexão:

Criança Pós-Moderna...

 

Arquitetura Pós-Moderna...

CARAMBA RIO DAS PEDRAS!!!!!

NORMALMENTE JÁ NÃO SAI COISA BOA DESSES PORTAIS…
MAS AINDA SALVA SE ELES PASSAM O QUE TE ESPERA NA CIDADE

MAS ESSE AÍ DE VOCÊS PASSA QUAL IDÉIA?

1# VOCÊ SERÁ ABDUZIDO EM RIO DAS PEDRAS!
2# RIO DAS PEDRAS, UMA CIDADE SEM ARQUITETOS!
3# RIO DAS PEDRAS, CAPITAL INTERNACIONAL DOS ÓCULOS DE CAMELÔ!

Para reflexão II:

Descoberta...

 

 Sem dar bandeira...

Cubo Mágico 

"A imaginação é mais importante que o saber." (Albert Einstein)

Acaba com qualquer problema!

Sexta, dia Oficial da PPA.

Pesquisa Original: Fãs de Bandas Vs. Sexo no Primeiro Encontro

http://oglobo.globo.com/cultura/mat/2011/04/12/fas-do-coldplay-fazem-menos-sexo-no-primeiro-encontro-indica-pesquisa-924219569.asp

Como li num site: Por aqui os Fãs do Restart trocam papel de carta no primeiro encontro...

Mais uma Pergunta Intrigante:

O Curso de Cantadas Infalíveis com Clarck Gable continua...

É... Pega um pouco mais leve Clarck! Senão te excluo das PPA's!

Questão de Ponto de Vista...

Serei mais complacente com as pombas...

Mais tirinhas de Deus...

E mais gráficos pra tudo:

Em homenagem à uma amiga que ama sapatos:

ACABA COM QUALQUER PROBLEMA !

A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa. É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora. Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa a libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.

Ativa a movimentação do cérebro .....

CURA TUDO !!!!!!!!!

Veja a figura demonstrativa abaixo