Os Evolucionistas pira!

Morri de Sunga Branca

É A FAVOR DE BOICOTE A EMPRESAS QUE APOIAM CASAMENTO GAY? CUIDADO, A LISTA É GRANDE...

Bic Muller2 de jun de 2015 - 13:42

Olá amiguinho, tudo bem?

Se você não estava procurando água em Marte essa semana, deve ter visto a polêmica sobre o comercial do Boticário, que mostra três casais comemorando o dia dos namorados, dois homens, duas mulheres e um casal hétero SE ABRAÇANDO.

Pois bem, pessoas que "não são homofóbicas mas não suportam viado" resolveram fazer uma campanha de boicote contra a marca, já que a família brasileira né gente? só homem e mulher...

O Reclame aqui foi inundado de reclamações do comercial, coisas tipo isso:

E isso:

E tá rolando até corrente no Whatsapp pra não usar Boticário, porque looooonge deles serem homofóbicos, mas não querem mais consumir empresa amiga dos gays.

Boicote semelhante aconteceu com a Natura, pois é patrocinadora da novela Babilônia, que tem um casal de lésbicas que se beijam.

O genial James Cimino fez então esta matéria AQUI, com uma lista de empresas que apoiam a igualdade, pra esse pessoal que "não tem preconceito mas Deus que me livre essa aberração" boicotar também.

Essa lista de 379 empresas americanas assinou um documento apoiando o casamento igualitário, para que seus funcionários possam ter os mesmos direitos que qualquer outro casal.

Inspirada nisso e com o intuito de facilitar a vida que já não deve ser lá essas coisas desse pessoal, resolvi fazer um post ilustrado pra ajudar na lista de boicotes que deverão começar a fazer desde já!

E já aviso, se você é contra o casamento gay, quer boicotar as empresas que apoiam LGBT e está lendo isso num Ipad, Iphone ou Macbook jogue já isso pela janela, porque a Apple (cujo presidente da empresa é gay) tá na lista! 

Se tem Windows jogue também, porque a Microsoft também assinou. E nem pense em imprimir um abaixo-assinado contra os gays, a HP também faz parte da lista...

Tá puto com essa lista? Vai fazer textão contra a ditadura gay no facebook? hmmmm não vai não. 

O facebook também assinou. Aliás, a corrente de boicote que os senhores estão passando pelo Whatsapp: esqueçam! 

Deleta o aplicativo agora, porque o facebook comprou o Whatsapp e nada de selfie no Instagram também! Tudo empresa do Facebook, que apoia o casamento gay!!

Procurou no Google o endereço do site Reclame Aqui pra fazer a reclamação do comercial? 

VISH, que mancada! O Google também assinou o documento. Outra empresa a favor da igualdade! BOICOTE JÁ!

Gosta de coca-cola? Boicote! A coca-cola também assinou. Inclusive já fez comercial com gays também!

Pode ser Pepsi então? Não não. Tem que boicotar também... Isso inclui Elma Chips, Toddy e todos os outros produtos do grupo PepsiCo que olha, é imenso...

Vai tomar água então? OPA! Calma aí!

Tá ficando nervoso com isso, certo? Vai tomar um calmante? Depende, se for do laboratório Pfizer, vai ter que boicotar o medicamento também...

Aproveita que tá indo no armário do banheiro jogar fora os remédios do laboratório que apoia gays e taque fogo na sua escova e na sua pasta de dentes. Cuidado ao lavar os cabelos, vai que são da:

Colgate-Palmolive

Vai mudar de marca? oooops, a Procter & Gamble também tá nessa.

Groupon? ESQUEÇA. Nunca mais vai poder comprar desconto na pizzaria, porque ele também assinou.

Se resolver ir pra Disney pra descontrair, nunca viaje de American Airlines, nem use o American Express lá. Aliás, você não vai querer ir pra Disney mesmo, eles estão na lista que você vai ter que boicotar.

Nunca fique hospedado no Hilton, feche sua conta no HSBC, não assoe o nariz nem limpe a bunda com Kimberly-Clark, nunca mais compre Johnson & Johnson, e se for correr pra espairecer sobre essa lista, pode tirar o Nike do pé.

Nunca mais vão poder errar seu nome num copo da Starbucks. Se você já fez isso e postou no Instagram VIXE, apaga rápido antes que alguém veja que você tá compartilhando imagem de empresa que apoia o casamento gay!!!

Quebre já o seu cartão Visa! Nunca mais tire Xerox!!!!

Diga não a Levi's!

Não coma mais Oreo!

Tá deprê com isso? Pode ir fechando o pote do seu sorvete...

Vai um chocolatinho aí? Não vai não.

Balinha pode? Não. tem que boicotar também!!

Comprar no Wallmart? Não pode também.

Guarde dinheiro debaixo do colchão.

E pode ir deletando seu Farmville na fase 186, porque o jogo é da Zynga e né? Já sabe.

Reclamar no Twitter também não adianta, amigão

E se resolver beber pra esquecer que você é preconceituoso, fique longe da Smirnoff

Bom, é isso. Só posso desejar duas coisas agora: Boa sorte no boicote de vocês e mais respeito e tolerância em suas cabeças.

Que bunituuuuu!

Vintage

Trollagem Leve Advanced




Como eu me sinto quando...

…faz sol no inverno.

Os Evolucionistas pira!

Traumatizando a platéia

Ryotiras

Como eu me sinto quando... ofereço um pedaço da minha comida e a pessoa come quase tudo.

OLD SCHOOL

satisfeitos? =)

Geólogos e Geógrafos Piram

Como eu me sinto quando...

…tô entediado(a) no trabalho e alguém sugere ir tomar um chope depois do expediente.

…me dou conta que já tá na metade do ano.

…tô caminhando e passo pelo(a) ex.

Expectativa:

Realidade:

…sobra comida no final da festa.

…ofereço um pedaço da minha comida e a pessoa come quase tudo.

…começa a tocar uma das minhas músicas favoritas e alguém do meu lado diz ‘eu amo essa música!’

Deus

Os cirurgião pira!

We don't need another hero!

Especialmente pros Amigos Osasquenses e Bernardenses

Calvin

Resposta cirúrgica

OLD BUT GOLD - "TUTOLIAL": Como se maquiar pra festas, por Julie

(Em Anexo pra você que não tem Você Tubo)

https://www.youtube.com/watch?v=4nh1RaIVLcg

Viva a Imparcialidade Futebolística das PPA's

Corinthians 0 x 2 Palmeiras

Vovó Pós Moderna

Dona Anésia - Vovó Old Scholl

Série Medos

Momento "Óóóuuunn"

Ba dun tsssss!

Especialmente pros Amigos Osasquenses

Como consegui sobreviver em Osasco até agora e me considero um vitorioso, vou dar algumas dicas pra que você consiga sobreviver também. Mas já aviso que não será fácil!

1 – Lembre-se que você pode ir até a estação Km 21, nunca passe de lá, ali é o limite entre a vida e a morte.

2 – Você pode caminhar até as 22:00 pela Avenida dos Autonomistas, depois disso um traveco pode te segurar e nunca mais te soltar, eles são muito fortes e correm feito louco.

3 – Se você for jovem não solte pipa lá, um adulto barbado vai roubar sua pipa e te bater ainda por cima.

4 – Cuidado ao andar em Shoppings, veja se tem cheiro de gás. Se tiver amigo, corra pra fora dali.

5 – Se você for homem e tiver 18 anos, as chances de você servir o exército são grandes. Você vai sobreviver mas vai te deixar marcas pro resto da vida.

6 – Muito cuidado com as quermesses de Osasco, se não sair tiro vai sair garrafa de vidro voando pra cima e uma pode te acertar.

7 – Dependendo em qual região de Osasco você Morar, não invista em carro. Invista em barco, pois é isso que vai te salvar.

8 – Se você estudou em escola pública e hoje é uma pessoa direita, meus parabéns!!! Você passou por um dos maiores testes de Osasco.

9 – Sempre que for namorar uma garota(o) tente ver o histórico dos pais, isso é fundamental pra você não sofrer danos irreversíveis.

10 – Muito cuidado com alguns templos religiosos, principalmente próximo do Super Shopping. O templo te chama pra você deixar suas calças e sua vida ali.

11 – Cuidado ao se exercitar em parques de Osasco como o parque dos Paturis. Os lagos tem piranhas e existem serial killers. Se você frequenta o parque e está vivo, eu e a sociedade temos que ter medo de você!!!

12 – Quando for conhecer o Shopping União saiba que quando você atravessar ele já vai ter passado muitos anos e é possível você ter partido pra uma melhor.

13 – Cuidado ao tentar atravessar o calçadão de Osasco , é muito possível seu corpo ser espremido.

14 – Sempre que for pegar Ônibus cuidado pra não ser levado pro Vila Yara, é capaz de você ficar em um loop sem fim.

15 – Essa dica é óbvia, e todos Osasquences nasce com isso no DNA então provavelmente vão sobreviver a assaltos. Mas cuidado ao andar em algumas regiões mesmo assim.

16 -Ao subir a Internacional saiba que ela é tão grande que no final você estará no céu.

17 – Antes de comer um dogão, veja se tem um selo de garantia.

18 – Se for no Plaza Shopping cuidado com o teto ,pode cair a qualquer momento.

19 – O Parque dos Paturis pertence a Carapiruiba e não a Osasco. Cuidado redobrado agora!

20 – Rochdale + chuva = corre!!!!! Ou usa o barco que você comprou com a dica “7”.

21 – Se você não gosta de pombos, não visite o calçadão.  Você pode ficar coberta(o) de fezes e não respirar.

22 – Andar no calçadão de Osasco, é a mesma coisa que andar em um labirinto: tem que desviar das pessoas te oferecendo cartão, os ciganos, as pessoas falando de Deus e as estátuas vivas ! Se você conseguir andar pelo calçadão sem esbarrar em um desses, PARABÉNS !

23 – Ao entrar em Osasco sinta-se como se estivesse em Las Vegas,há muitas luzes coloridas ,mesmo se forem apenas semáforos de LED a cada 50 metros. Cuidado com a Epilepsia Fotosensitiva.

24 – Fuja da famosa praça da Led ! Você pode ficar doidão e esquecer o caminho de casa.

25 – Se tiver carro reserve uma boa grana por ano para refazer a suspensão. Os buracos tem rua, digo…

26 – Cuidado com multas de trânsito. Principalmente as multas de zona azul, até voltar com o ticket você poderá ser surpreendido…

27 – Preparar pra amostra grátis do the walking dead se for andar no calçadão à noite (com open da mulher sem olho)

28 – Seja bem vindo a cidade de Oz e leve de brinde uma multa!

29 – Viver em Oz é no modo Hard, ok… Moro em Carapicuiba, pra sobreviver uso o cheat God mode!

30 – Não fique doente por lá. O hospital público tem o nome do pai do antigo prefeito e o atual não dá a mínima pra ele!

31 – Se no meio de sua expedição em Osasco vc cortar o seu dedo não vá ao hospital Antônio Giglio. É capaz q vc saia de lá sem as suas córneas!

32 – Se estiver muito frio e estiver no Rochdale, não use barco, leve os esquis, pq vira Rochdale on ice

33 – Por pior que Osasco seja..não atravessem a fronteira para Carapicuíba, pois e tudo muito pior!!!

34 – Se encontrar um local onde tem vários ônibus, que lembra a um terminal rodoviário, mas no calor vc cozinha debaixo daquela telha sintética, no frio vc congela, na chuva vc se molha todo e na tempestade vc termina submerso na enchente: parabéns! Vc não se enganou. Está no terminal rodoviário central de Osasco.

35 – Se precisar andar à noite, leve uma lanterna, a maioria dos postes ficam desligados. Principalmente se precisar ir pela Rua da Estação ou Av. Hilário de Souza. Deve ser por conta da conta de energia elétrica estar em bandeira vermelha.

36 – Se vc conhecer alguém interessante que mora em São Paulo, não diga logo de cara que vc mora em Osasco. Isso é mais brochante do que usar crocs no primeiro encontro.

37 – Lembre-se: Shopping Continental não é Osasco, é São Paulo. Cuidado ao passar por aquelas árvores, parece o início de O Mundo Perdido.

38 – Você já se sentiu sozinho ? Com medo ? Sem nenhuma rota de fuga ? Nada disso é comparado quando você está na ponte onde um lado é o Jardim Veloso e o outro é Carapicuiba

39 – Ao subir em algum ônibus com local de ida para o Jardim Veloso , certifique-se se você esta com R$ 3,50 e com um colete a prova de balas

40 – Se nunca pulou de parquedas, tente experimentar um ‘churrasco grego’ do Largo de Osasco. A sensação é a mesma

41 – Quando você estiver no ponto final de Osasco reserve alguns trocados para as pessoas que vêm pedir.

42 – O dog do calçadão só é bom se a tiazinha falar: “É compreto moço?”
Caso fale completo, não compre.

43 – Se for ao Novo Osasco, não se esqueça ele não é Novo e quase já não é mais Osasco!!!!

Especialmente pros Amigos Bernardenses

Dessa vez veteranos nos ensina sobreviver da muvuca e dos perigos dessa grande cidade. Mas não será fácil!

1 – Nunca, em hipótese nenhuma, ande na passarela da ETELG, a menos que você queira ser assaltado.

2 – Marechal aos sábados é quase igual à micareta no carnaval, impossível de se locomover, evite!

3 – Leve sempre um barco inflável na sua bolsa, principalmente se você costuma frequentar o Paço. Nunca se sabe quando vai precisar.

4 – Se não quiser encontrar conhecidos, não vá ao metrópole.  Lá está a maior concentração de pessoas que você conhece por metro quadrado.

5 – Não pegue a Anchieta sentido São Paulo de manhã, a menos que queira ficar horas no trânsito. Vá de helicóptero!

6 – Você sabe que a Cidade da Criança não é uma lenda urbana.

7 – Saia sempre com uma blusa de frio, mesmo que esteja fazendo 40 graus.  Essa cidade tem a habilidade de ficar parecendo silent hill quando você menos espera.

8 – Quando pegar ônibus, esteja preparado para se segurar como se estivesse naqueles touros loucos. Os motoristas estão sempre atrasados. Para o que, não se sabe.

9 – Tome cuidado para não ficar gordo e cheio de filhos. Como a proporção de churrascarias e motéis por habitante é grande, as probabilidades de isso acontecer são altas.

10 – Se não tiver o que fazer durante o dia, vá para um shopping. Se não tiver o que fazer durante a noite, vá para um barzinho da Kennedy. É onde você vai encontrar toda a cidade reunida.

11 – Se estiver com a grana curta e quer levar a namorada para uma noite romântica, leve-a para um restaurante na beira da represa. O máximo que você vai conseguir é uma tábua de frios e um vinho barato, mas com sorte ainda sobre dinheiro para o drive in.

12 – Se ficar doente, esqueça os hospitais de São Bernardo. Todo batateiro que se preze vai para Santo André quando precisa de médico.

13 – Apesar dos Andreenses terem o melhor hospital e os melhores shoppings, sempre diga que São Bernardo é melhor (o que todos sabemos que é).

14 – Se você for fazer ETELG, vai aprender que é possível sim passar em provas matando a maioria das aulas (pode levar alguns anos, mas é possível) . E por mais nerd que você seja, você vai matar aulas (pra ir no metrópole ou ficar nas externas).

15 – Ao trafegar pela Av. caminho do mar próximo à Rua Aura, sentido Rudge Ramos, faça-o pela esquerda pois as outras duas pistas ficam tomadas pelos carros que vão ao Supermercado que não possui estacionamento adequado.

16 – Nunca ultrapasse 40 Km/h , pois há radares móveis atrás de postes e árvores.

17 – Avenida Humberto Alencar, sempre fica parada no período da noite devido a entrada dos alunos da FEI. Evite-a desviando pela Robert Keneddy e pegando logo a segunda esquerda saindo na Farcia São Paulo cortando o pior trecho de trânsito intenso e apertado devido aos ônibus.

18 – Se ficar doente não vá aos hospitais de Santo André. Também não prestam. Vá para São Paulo.

19 – Só ande na Marechal em vésperas de feriado se você for habilidoso o suficiente pra driblar gente te oferecendo cartão, gente que para bem na sua frente pra olhar as vitrines e tampa a passagem, e acima de tudo, as sacoladas.. Aah cuidando com elas, enormes sacolas de compras vão te acertar enquanto você não sair da Marechal.

20 – Se quiser chegar na hora no trabalho e escola saia pelo menos 2 hrs antes pq o transito é quase infinito em horário de pico…

21 – Nunca vá ao Senai Mario Amato de carro ou moto , a chance de sair e não encontrar é grande.

22 – Estude na FEI e odeie a Mauá, estude na Metodista e odeie o Mackenzie.